HS 3 : Déménager.

Ne commencez pas à crier ou à me faire ces yeux là.


Oui, j'envisage de déménager. A plus ou moins long terme. Certains le savent déjà. Je ne m'étendrais pas sur le pourquoi.

En attendant, c'est le comment qui me turlupine.

Avec deux cas de figure.

Le premier (enfin je le case en premier parce que c'est celui qui prendra le moins de lignes) étant que d'ici à ce qu'on se décide (qu'on puisse, qu'on trouve, qu'on finance...), Grand-maman louve nous ait quitté. Je n'en ai pas envie, soyons clairs. Mais c'est une éventualité à envisager. Elle a un âge certain, avec des pathologies sous traitement, mais soyons réalistes. Dans dix ans elle ne sera peut-être plus là. Voilà. Fin de l'histoire.


L'autre cas, donc, c'est déménager avec ma mère (et son tempérament de cochon qui n'a rien a envier aux bretons). Je glisse le sujet assez souvent sur le tapis. Ce que JE aimerais dans ma maison. Comment JE aimerais telle ou telle chose.
Ce n'est pas que je ne sois pas chez moi ici... mais en fait si. Il n'y a guère que sur le papier que je suis propriétaire. Je ne me sens pas chez moi dans la maison que mes parents ont fait construire pour eux. Elle est très bien, hein. Je ne dénigre pas le travail accompli, ni le sens pratique de mes parents.
C'est bien simple, pour le coup, je ne sais pas comment j'aimerais que ce soit autrement dans mon futur chez moi.
Beaucoup de choses que mes parents ont bien fait, font que je ne vois pas comment faire autrement. L'espace dans les toilettes, la grande cuisine, la séparation des toilettes avec la salle de bain... Mais ça à la rigueur on verra sur place, et je sais que je ne pourrais pas tout avoir. Comme je ne compte pas faire construire (du moins, ce n'est pas dans les projets actuels. Trop cher tout simplement), il faudra bien que je me contente d'une maison déjà faite. A voir si elle sera "finie" ou si ce sera une bâtisse à rénover. Dans l'idéal j'aimerais quand même que ce soit habitable. Rapport à ce fameux budget.

Alors voilà. Sur internet on trouve quantité de conseils et d'astuces pour déménager.
Pas cher, yen a plein.
Avec des enfants, yen a plein aussi.
Loin. A l'étranger. Seul. sans permis, j'ai trouvé.

Je n'ai pas trouvé de conseils pour déménager avec ses parents à charge.

Bien que ma mère soit encore indépendante, elle a quand même certains problèmes liés à l'âge. La montagne de prescriptions médicales. Les rdv très réguliers chez sa doctoresse. La difficulté à se mouvoir sur ses papates.Je ne parle pas de conduire dans un endroit qu'elle ne connait pas (si elle conduit encore à ce moment là bien sur).

On va me faire valoir que c'est comme un enfant. Garder son environnement familier, les meubles, la disposition des meubles et des bibelots si c'est possible, les mêmes marques alimentaires...
C'est bien joli pour un gamin de 5 ans qui peut venir réveiller ses parents au milieu de la nuit s'il est angoissé. Mais une personne agée, à mobilité limitée, avec sa fierté et ses habitudes c'est autre chose.

Comment organiser une traversée de 500 bornes avec une mamie qui va faire pipi tous les quarts d'heure ? Et qui ne pourra pas faire les aller-retours jusqu'aux chiottes d'autoroute ? Qui va me le faire payer avec sa mauvaise humeur sur les 498 km restants ? Faire le voyage avec elle en trois ou quatre étape ? Ca veut dire rajouter le prix de deux chambres d'hotel à chaque étape, plus les resto (même si on mange pas cher, on pourra pas manger grec tous les soirs ni faire des sandwichs pour 5 jours). L'envoyer par le train ? Je ne suis pas sure que ce soit une bonne idée. Car si elle arrive à destination pour attendre 7h de plus le temps qu'on arrive en voiture, ça va pas le faire non plus.

Qu'est ce que je fais ? je ne vais tout de même pas l'installer sur une chaise dans le camion, entre l'armoire et le sèche-linge...

Je n'ai pas trouvé de liste "les 8 clefs de la bienveillance envers mamie" ou "12 astuces pour que papi se sente chez lui dans votre nouvelle maison".
Ca, des idées pour convaincre le papa ou la maman de faire un Xeme enfant, yen a. Pour aider le grand à faire la transition jalousie, pour le coucher, lui faire manger des épinards... Mais pour aider ses parents, finalement je ne trouve pas ou peu de ressources. Le problème étant le même qu'avec un enfant différent, nos parents sont différents. Ce ne sont pas des enfants. Nous, enfants, n'avons pas à leur dire à quelle heure aller faire pipi. Je ne me vois pas accueillir ma mère à 2h du matin dans mon lit pour un calin.

Si quelqu'un a une idée, je suis preneuse. Même des pistes de réflexion parce que là...

Certes, nous n'en sommes pas encore là. Nous ne vendons pas, nous ne partons pas demain, ni même l'année prochaine. Mais un jour, nous y arriverons. Nous irons nous perdre dans un vieux village de pierre, et ouvrirons un café video-ludique-geek-&-baby-friendly. Voilà.

HS 2 : Je ne bois pas.

Bonjour les louveteau !

Voici mon deuxième article hors série. Il s'agit cette fois du thème de l'alcool.

Pourquoi cet article ? Parce que j'en ai vu passer un ce matin qui, si l'idée et la volonté était bonne, ne réussit pas à faire passer le message.

Vin, bière, cidre, Ricard, le sacro-saint mojito, le panaché, le Picon-bière... Non. Je ne bois pas. Je n'aime pas le gout amer. Point. Je n'irais pas gouter un château Margot millésimé du couronnement du pape Charles-Xavier VIII, ce sera pareil qu'une piquette éventée.

Quand on dit qu'on aime pas le poisson, les épinards, les betteraves, les gens admettent, et passent à autre chose. Ce qui n'est pas le cas lorsque l'on dit qu'on aime pas l'alcool. A contrario, les gens acceptent plus facilement qu'un musulman refuse de l'alcool parce que c'est une raison religieuse ! (Pour mémo j'habite un petit coin de France où, malgré l'éducation, c'est mal vu d'être musulman - autre chose que blanc en fait -  hein).
Je devrais mettre entre parenthèse mon goût personnel, juste pour me rendre malade ? Pour faire plaisir aux cons ?

Avant d'insister face à quelqu'un qui vous dit "non merci, je ne bois pas.", demandez-vous ce que cela vous ferait si quelqu'un insistait lourdement pour vous faire manger de la cervelle d'agneau, de la panse de brebis farcie, ou encore, les araignées en mode Koh Lanta ?

Je vous entends d'ici "Maiiiiiiiiiis c'est pas pareil ! ". En quoi est-ce que ce n'est pas pareil ? Juste parce que je ne suis pas vous ? Pourquoi avez-vous du mal a accepter que je n'aime pas le goût de l'alcool, alors qu'il y a une minute, quand j'ai refusé le toast aux crevettes, ça ne vous a pas posé de problèmes ? Réveillez-vous à la fin ! 

Le problème étant que c'est une sorte de tabou de parler de ce que l'on subi lorsque l'on ne boit pas d'alcool. Comme je le disais un peu plus haut, pour une fois, être musulman, c'est la partie facile. Les gens n'admettent pas qu'on soit musulman, mais comme vous l'êtes, c'est normal de ne pas boire.
Bon, enceinte, en principe, c'est relativement facile aussi (quoiqu'il reste des irréductibles du "ça ne tue pas", comme dans ma belle-famille par exemple).
Pour le reste des alcools-free, c'est plus dur. Du "t'es enceinte ? " au "Tu sais pas t'amuser" en passant par "t'es coincée comme fille", "t'es pas normale", "tu sais pas ce que tu perds". Il n'y a guère que la mise enceinte qui ne concerne pas les mecs. Il y a mille et une raison de ne pas boire d'alcool.

La religion, effectivement. Enceinte, effectivement. J'aime pas. J'ai envie d'un coca/diabolo/chocolat chaud. Je me suis mis marave hier, j'ai envie de lever le pied. Après les fêtes tout le monde s'accorde sur le fait de manger léger, alors pourquoi pas "boire léger" après une miurge ? Mon père/oncle/frère/mère/voisin était alcoolique, j'ai peur de lui ressembler/je suis dégoutée à vie.



Qu'est ce que vous en avez à foutre ? Personne ne demande son cv à quelqu'un qui refuse les brocolis ! Contentez-vous d'un "ok". Non, ne rajoutez-pas le "c'est pas grave". "C'est pas grave", ça signifie que l'on vous a déçu. En quoi devriez-vous être déçu parce qu'on ne boira pas ce mojito (si à la mode en ce moment) ? Quand vous payez si généreusement une tournée générale, pour votre anniv, parce que vous avez touché 1000 balles au grattage, parce que vous avez enterré votre belle-mère, qu'est ce qui vous offusque dans le fait que je prenne un coca, sans le whisky ?
Nous ne sommes pas plus des enfants que vous en commandant un Vittel fraise (par ailleurs tellement meilleur en bistrot !), un lait-citron ou un chocolat chaud, un jus de pomme. Parce qu'en plus d'avoir le défaut de ne pas boire d'alcool, nous devrions nous contenter d'un Perrier (non, parce que boire de l'eau du robinet ça fait enfant aussi dans l'imaginaire collectif) ?

Est-ce que "être enceinte" justifie mieux le fait de ne pas boire que de ne pas en avoir envie ? Le fait de protéger notre futur enfant est plus toléré que se protéger soi-même ? C'est dingue. L'un n'est pas mieux que l'autre, les deux situations sont normales et devraient être acceptées de la même façon. De la même manière, ce n'est pas parce qu'on commande un diabolo-pamplemousse occasionnellement qu'on est enceinte. Même si c'est le cas, on n'a pas forcément envie de vous le dire, superstition des 3 mois, toussa...

C'est certain que quelqu'un de sobre ne se mettra pas minable de la même façon qu'un qui aura 3gr dans chaque veine. Pour nous, se mettre minable, ce n'est pas s'amuser. Et si VOUS avez besoin de picoler (même une coupette), pour vous décoincer, pour rigoler, pour aller danser, c'est que VOUS avez un problème. Pas forcément d'alcool, mais au moins d'estime de vous. De quoi avez-vous peur ? De vous souvenir que vous vous êtes déhanché ? Que vous vous êtes amusés ? Que vous avez pris un râteau ?

Celui que je déteste par dessus-tout c'est le "Tu ne sais pas t'amuser". Il me fait grincer des dents. Je suis un cas à part, d'abord parce que je ne m'amuse pas "comme tout le monde". Je n'aime pas sortir en boite, je n'aime pas danser en public. Je m'amuse quand je latte mes potes à Mario Kart. Je m'amuse quand je crapahute dans les arbres. Quand je lis un bouquin particulièrement drôle. A taper dans un ballon. Je ne vois pas l'intérêt de me mettre minable pour aller faire une activité qui ne me plait pas.

T'es pas drôle ? Toi non plus. T'es frigide ? Non. T'es juste pas sexy avec ton haleine de macchabée. T'es enceinte ? Non. C'est du gras. Tu sais pas ce que tu perd ? Je sais que je vais faire 200k likes sur Youtube à poster une vidéo de toi en train de déclarer ta flamme au poteau.

Je crois qu'un mec qui boit pas d'alcool subi encore pire. Quand le mâle alpha de la maison dit qu'il a tenu un bistrot avec sa mère, les gens comprennent. Mais un homme qui n'a pas ce passif "n'a pas d'excuse" aux yeux des gens. Le fait qu'il n'aime pas, passe encore (attention hein, ça passe... comme quand une femme dit qu'elle n'aime pas, avec son lot de réflexions). Mais s'il fait attention à sa ligne ? Si c'est pour plaire à sa compagne, c'est une chochotte qui se laisse mener à la baguette. Que dire d'un homme qui fait attention pour lui-même ? Je ne sais pas chez vous, mais dans mon coin c'est impensable. Les gens sont trop bouchés pour concevoir qu'un homme n'a pas envie d'avoir du bide. En même temps, ce sont les mêmes qui n'ont pas compris qu'un verre d'alcool c'est aussi calorique qu'un hamburger à 500kcal. 

Qu'est ce qui se cacher derrière cette personne alcool-free ? Un passif d'alcoolique ? Une maladie avec traitement incompatible ?

Qu'est ce qui vous pousse à insister lourdement pour savoir pourquoi on a commandé un Orangina-Menthe au lieu d'un rosé pour accompagner cette pizza ? Comme tout le monde ? Est-ce que ça va vous boucher le trou du cul ?

Le problème, quand on ne boit pas d'alcool, quelque-soit la raison, c'est qu'en France, l'alcool est une "tradition". L'apéritif, le digestif, le verre de rouge pendant le diner, le champagne pour une célébration, la bolée de cidre avec les crèpes, le verre avec les collègues. En famille, entre amis, entre collègues, avec des inconnus.
On invite une fille à prendre "un verre". On va boire un verre après le boulot. On annonce une grossesse et on sert le champagne. Le chef d'équipe nous invite à fêter la fin du projet autour d'un verre. C'est mal vu de refuser, mais c'est encore plus mal vu de commander un coca ! Le pot de départ, le vin chaud en hiver, un anniversaire, un samedi soir !


S'il vous plait. La prochaine fois que quelqu'un commande un soft au lieu d'un drink. Ne dites rien. Ne posez pas de question. Ne soupçonnez pas la grossesse. Ne pensez pas qu'il est malade. Dingue. Débile. Contentez-vous de trinquer avec cette personne, et de vous amuser.

Voilà.

A mardi la meute !